Vertrouwen

10 tips om het vertrouwen van je partner terug te winnen.

Dit artikel is geschreven vanuit de visie van overspel, maar dit geldt uiteraard voor alle soorten van vertrouwensbreuken.

De snelheid en mate van herstel worden meestal bepaald door het gedrag van de overspelige partner en de acties die hij onderneemt. De ontrouwe partner heeft echter meestal geen idee wat hij/zij moet doen, of hoe hij/zij zich moet gedragen, om het vertrouwen in de relatie weer te kunnen opbouwen. Mensen die hun huwelijk echt willen repareren en/of zichzelf en anderen weer recht in de ogen willen kunnen kijken, kunnen veel baat hebben bij het volgende 10 stappenplan én mijn e-book: ´Het geheim van herstel van vertrouwen.´

“De enige hoop die je hebt om het vertrouwen te herstellen is om je partner ALTIJD de waarheid te zeggen en te laten zien dat je vastberaden bent om eerlijk te zijn, zelfs over pijnlijke zaken.”

1. Stop met liegen

Stop met liegen en het verzinnen van uitvluchten voor wat je hebt gedaan. Besef goed dat het ergste dat er zou kunnen gebeuren al gebeurd is. Jij was oneerlijk en hebt het vertrouwen van je partner geschaad. Nu doorgaan met liegen, verdraaien, verstoppen of ontkennen betekent een belediging bovenop de wonden die je partner al heeft. Als je je partner in de ogen kijkt en zegt dat je de relatie wilt redden, dan kun je nu niet meer liegen. Je hebt gedurende de affaire of het ontrouwe gedrag tegen je partner gelogen. Nu doorgaan met liegen betekent een hele grote stap terug in het herstelproces. Als je partner later – per ongeluk, of omdat hij/zij dit heeft onderzocht – ontdekt dat je hebt gelogen of belangrijke details hebt verzwegen, dan zal je partner je waarschijnlijk nooit meer vertrouwen. 

De enige hoop die je hebt om het vertrouwen te herstellen is om je partner ALTIJD de waarheid te zeggen en te laten zien dat je vastberaden bent om eerlijk te zijn, zelfs over pijnlijke zaken. Je houdt jezelf voor de gek als je denkt dat je je partner beschermt door bepaalde waarheden te verzwijgen. Als je hem/haar had willen beschermen, dan had je je partner om te beginnen al nooit moeten bedriegen. 

Houd in gedachten dat het afleren van oneerlijkheid onverwacht lastig kan zijn, omdat het een soort automatisme is geworden – het kan zo zijn dat je al zó lang hebt gelogen om conflicten en verantwoordelijkheden uit de weg te gaan, dat je inmiddels erg goed geworden bent in het rechtvaardigen van je leugens. De enige manier om je relatie te herbouwen en een integer mens te worden, is om ervoor te kiezen om vanaf dit moment eerlijk te zijn over alles.

2. Wees beschikbaar

Het is van groot belang dat je emotioneel beschikbaar bent in de dagen, weken en zelfs maanden nadat je bedrog is ontdekt of opgebiecht. Onthoud dat je alleen emotioneel beschikbaar kunt zijn als je ook echt aanwezig bent. Besef dat, als je partner alleen is, zijn of haar gedachten zullen gaan knagen – je partner zal vragen hebben die jij niet kunt beantwoorden als je er niet bent, zichzelf kwellen met ideeën die jij niet kunt verdrijven en vermoedens krijgen die alleen maar erger worden als jij er niet bent. Paranoia is op dit moment heel normaal. Eigenlijk kun je het niet eens paranoia noemen; je partner heeft gelijk dat hij/zij jou niet vertrouwt, want je hebt hem/haar tot op het bot bedrogen. 

Zorg dat je aanwezig bent om zijn/haar vragen te beantwoorden en de gedachten van je partner te sussen, zodat zij geen argwaan en woede gaat opbouwen: door in de buurt te blijven kun je die explosie voorkomen. 

Indien mogelijk, is dit een goed moment om wat van de dingen die je alleen doet te laten vallen, en wat meer tijd met je partner door te brengen. Als je niet fysiek bij je partner kunt zijn, zorg dan dat je altijd telefonisch bereikbaar bent en geef je partner toegang tot jouw leven, zoveel hij/zij maar wil. Afhankelijk van het temperament van je partner, zul je zijn of haar wens om alleen te zijn moeten respecteren, maar zorg er wel voor dat je beschikbaar bent.

 3. Ga NIET beschuldigen of jezelf verdedigen.

Dit moet je absoluut niet doen. Dit is niet de tijd voor het motto ‘de aanval is de beste verdediging’. Dit is de tijd om spijt en berouw te hebben en meelevend, eerlijk en emotioneel beschikbaar te zijn. Zeg niets waardoor je de schijn wekt dat je bedrogen partner op de een of andere manier verantwoordelijk was voor jouw gedrag en jouw leugens.

Er is nog tijd genoeg om de schuld te bespreken en te delen tijdens goede gesprekken met je partner. Het kan zo zijn dat er in de periode vóór jouw bedrog al behoorlijke problemen waren in jullie relatie en dat bijvoorbeeld 50% (of 60%, of 70%) van die problemen door je partner werd veroorzaakt. Dat neemt niet weg dat JIJ ervoor koos om je partner te bedriegen in plaats van op een eerlijke manier aan de problemen te werken: dit was voor 100% jouw keuze. Verspil GEEN tijd aan het doorschuiven van de schuld naar iets of iemand anders. Wijs GEEN beschuldigende vinger naar de verleiding, verwarring, het onder invloed zijn of het onder invloed geraakt zijn van iemand anders. Het is tijdverspilling en bovendien is er geen ruimte meer voor smoesjes. Tegen je partner zeggen dat je niet weet wat er gebeurde is niet alleen klinkklare onzin; het vernedert je partner bovendien. Je partner kijkt dwars door deze smoesjes heen en zal dit zien als een nieuwe poging om haar in het ongewisse te laten terwijl jij gewoon doorgaat met hem of haar voor de gek houden. 

De beste manier om goed met de boosheid van je partner om te gaan, en het proces van het herstel van vertrouwen in gang te zetten, is om volledig de verantwoordelijkheid te nemen voor je eigen zelfzuchtigheid en egoïsme, je onvolwassenheid en je verwoestende gedrag. Herinner jezelf aan het feit dat het goed mogelijk is dat je partner zich ook ongelukkig of gefrustreerd voelde, maar in tegenstelling tot jou heeft besloten om niet te gaan liegen of jou ontrouw te zijn. 

4. Behandel je partner als de spil waar jouw wereld omheen draait.

Dit zou je sowieso moeten doen in een relatie, maar nu is het extra belangrijk. Richt je hierop DIRECT nadat jouw bedrog bekend is geworden. De eerste dagen, weken en maanden zijn cruciaal voor het herstel van je relatie; wijd jezelf hier volledig aan. Je partner is bedrogen, voelt zich niet ‘bijzonder’ meer en ervaart emoties die waarschijnlijk helemaal nieuw zijn. Hoe de situatie ook in elkaar steekt; je partner zal zich afvragen of je wel echt van haar houdt. Dit is bijzonder moeilijk na jaren waarin je partner dacht dat zij de belangrijkste persoon in jouw leven was. 

Geef je partner nu je volledige aandacht, zodat hij/zij weer het gevoel kan krijgen dat zij belangrijk voor je is en dat het niet waarschijnlijk is dat je hem of haar nogmaals zult bedriegen. Het is ook belangrijk dat je aan anderen toont en vertelt hoeveel je van je partner houdt. Dit zal je partner helpen bij het verwerken van de schaamte. Maar ook jijzelf hebt er baat bij: je zult je wellicht iets beter voelen over jezelf.

 5. Je leven MOET een open boek zijn.

Je kunt niet langer gaan en staan waar en wanneer je maar wilt. Die luxe heb je verspeeld. Nu je het vertrouwen van je partner hebt misbruikt, gaat het veel tijd en heel veel moeite kosten om dat terug te verdienen. Kom je laat thuis, of zijn je plannen gewijzigd? Breng je partner meteen op de hoogte. Zodra je partner niet weet waar je bent en wat je aan het doen bent, zal ze zich dingen gaan afvragen en hier enorm angstig van worden. De beste manier om je partner tegemoet te komen in zijn of haar onzekerheid, is om gedurende de dag steeds te laten weten waar je bent en wat je aan het doen bent. Ga je vaak naar de sportschool of naar iets anders? Vraag je partner mee. Doe alles wat nodig is om hem of haar het gevoel te geven dat je NIETS te verbergen hebt. Verstop je mobiele telefoon niet en zet hem niet op ‘stil’. Als je partner daarom vraagt, geef haar dan de wachtwoorden van je telefoon, e-mail en voicemail. Sterker nog: als je niets te verbergen hebt dan geef je hem of haar die codes gewoon, zonder dat zij erom hoeft te vragen. Wis geen berichten of adressen. Bied je partner aan om al je berichten en e-mails te lezen. Leg ook telefoonrekeningen en bankafschriften openlijk op tafel neer. Wellicht kiest je partner ervoor om deze dingen nooit te controleren, maar het simpele feit dat deze informatie beschikbaar is zal een grote stap zijn bij het herstel van het vertrouwen. 

In feite is het zo: hoe meer openheid jij geeft, hoe minder je partner de neiging zal hebben om je gangen na te gaan – en deze neiging zal misschien zelfs helemaal verdwijnen als de relatie met succes weer opgebouwd is. Misschien heb je het gevoel dat je je privacy zo kwijtraakt, maar het is belangrijk dat je beseft dat deze stappen absoluut noodzakelijk zijn bij het herwinnen van vertrouwen. Zeggen dat je op het juiste pad zit terwijl je dingen blijft verstoppen en achterhouden is erg tegenstrijdig en zal het onmogelijk maken om je relatie te herbouwen.

vertrouwen herstellen

6. Wees bereid om antwoorden te geven.

 Het is ongelofelijk moeilijk voor een partner om te weten dat er een ander is, die meer weet over jullie relatie dan hij-of zijzelf, of dat er iets anders is, waar jij je intimiteit in legt. Je partner zal je waarschijnlijk vragen naar veel details en je vragen stellen over dingen waar jij niet over wilt praten. Hij/zij zal verwijzen naar eerder vertelde verhalen en je vragen te bevestigen of ‘dit’ en ‘dat’ ook een leugen was en worstelt met de waarheid over al die kleine dingetjes die niet klopten toen je loog, en als je je partner gedurende die tijd hebt wijsgemaakt dat hij/zij zich dingen in het hoofd haalde, dan is dit nóg een wond waar je partner van zal moeten genezen. 

Je moet daarom alles opbiechten en bekennen. Het ergste dat je kunt doen is informatie achterhouden omdat je je partner geen (extra) pijn wilt doen. Onthoud: je partner heeft al ongelofelijk veel pijn, en doorgaan met het achterhouden van informatie lijkt op een poging om het bedrog gewoon voort te zetten. Het stellen van meerdere vragen is nodig voor je partner, om precies te weten wat er speelde en de benodigde informatie te verkrijgen om te kunnen omgaan met het gevoel ‘nergens vanaf te weten’ terwijl jij probeerde dingen achter te houden.

7. Geef ruimte voor het herstel van je partner

 Jij bent degene die de onbetrouwbaarheid en ontrouw in de relatie heeft gebracht, en daarom is het niet aan jou om te bepalen wanneer je partner ‘er overheen’ zou moeten zijn. De pijn en het verdriet, de argwaan en het wantrouwen die volgen op uitgekomen ontrouw zijn heel natuurlijk en passen bij een traumatische ervaring zoals deze. Vergeet niet dat, ook al was je relatie misschien niet perfect voor het bedrog is begonnen, de realiteit onder de voeten van je partner vandaan is gerukt door de persoon die zij het meest vertrouwde. Niet alleen de intimiteit van een affaire of seksverslaving is extreem pijnlijk, ook het feit dat iemand zo vaak tegen je gelogen heeft is emotioneel verwoestend. En daar bovenop, middenin deze crisis, heeft je partner ook nog eens de persoon verloren bij wie hij/zij in het verleden zocht naar hulp en steun: jij, of in elk geval de ‘jij’ die je partner dacht dat je was. 

Ga er maar vanuit dat het genezingsproces een tijdje zal duren. Reken erop dat je partner zich in een emotionele achtbaan bevindt. Stemmingswisselingen, verstoring van het slaap- en eetpatroon, het achteruit gaan van de gezondheid en plotseling in tranen uitbarsten of zich terugtrekken: het hoort bij het proces. Vandaag kan je partner zich prima voelen en morgen weer kapot zijn van verdriet. Weet dat je partner ook zo snel mogelijk van de pijn en het verdriet af wil zijn. 

Na verloop van tijd, bij volledige eerlijkheid en emotionele openheid, kan jullie relatie weer in evenwicht komen. De waarheid is, dat je partner er misschien nooit helemaal ‘overheen’ zal komen, maar wel kan leren hoe de leugens en het bedrog achter zich te laten. 

Als mensen verdriet hebben, delen ze dat meestal met degene die het dichtst bij ze staat. Omdat jij de partner bent, zal je partner zijn of haar hart bij jou moeten luchten, ook al ben jij degene die de pijn veroorzaakt heeft. Maar tegelijkertijd denk jij misschien: ik heb alles opgebiecht, mijn oprechte excuses aangeboden en gezworen dat ik vanaf nu eerlijk en goed voor mijn partner zal zijn. Nu zal alles toch wel weer normaal worden? Dit is simpelweg niet het geval. Eén van de ergste dingen die je nu kunt doen is doorgaan met je leven alsof er niets gebeurd is. Het besluit van je partner om samen door te gaan nadat je gekwetst en bedrogen bent is een enorme beslissing die erg vernederend en zwaar kan zijn. Haal niets weg van de enorme grootte van die beslissing door te doen alsof er niets gebeurd is. De komende jaren moet je regelmatig je armen om je partner heen slaan,  kussen en bedanken voor het feit dat hij/zij de deur weer voor je heeft geopend. Laat ook duidelijk merken dat je stilstaat bij de pijn en het verdriet dat je je partner hebt aangedaan, dat je weet hoe moeilijk het moet zijn om daar overheen te stappen en wees vastbesloten om alles te doen om de relatie beter te maken… voor altijd. Misschien denk je dat zulke acties de pijn weer oprakelen, maar dat is niet het geval. Het verraad en de leugens zijn nog elke dag in het hart en hoofd van je partner. Erkennen hoeveel pijn je hebt aangedaan en je waardering uitspreken voor de nieuwe kans die je partner je geeft, geeft je partner het gevoel dat je oog hebt voor het verdriet en dat je – zolang je je bewust bent van het gevecht om er overheen te komen – in de toekomst niet zo snel diezelfde vreselijke keuzes zult maken.

8. Kies conflicten met zorg uit.

Onthoud dat nu niet het moment is voor een ruzie over bepaalde onderwerpen, zeker niet als die te maken hebben met privacy en bezitterigheid. Je partner voelt zich bedrogen en bang, het is normaal dat je partner die angsten projecteert op situaties die (in zijn of haar gedachten) ook maar een béétje lijken op het bedrog en verdriet dat nog zo vers is. Je hebt het gevoel van veiligheid in de relatie en in de wereld volledig op z’n kop gezet. Openheid en begrip kan dit veilige gevoel terugbrengen; ruzie niet.

In plaats van woedend voor je rechten opkomen, kun je zijn of vertrouwen terugwinnen door te laten zien hoe belangrijk je partner voor je is en haar gekwetste ego en gewonde hart te verzachten met complimenten en begrip.

9. Gedraag je niet ongepast en creëer geen problemen.

 Plaats jezelf niet in een situatie die stress zal veroorzaken bij je partner. Het is niet verstandig om snel na het bedrog veel tijd door te brengen met vrienden en collega’s van de andere sekse, nieuwe (on-line) contacten aan te gaan of te laten merken dat je vindt dat iemand er goed uitziet. Dat zou bijzonder egoïstisch zijn en getuigen van weinig respect voor je partner. Op dit moment is het weder opbouwen van het vertrouwen het allerbelangrijkst en dient je partner op de eerste plaats komen. Andere mensen of activiteiten laten voorgaan zal de gevoelens van wantrouwen en afkeer alleen maar dieper maken. Ook zal dit het herstelproces weer terug bij af brengen: voor je partner is het alsof hij/zij weer helemaal opnieuw moet beginnen met dit proces. Stiekem tijd doorbrengen met andere mensen is helemaal rampzalig. Te weten dat jij contact hebt met een ander zal je partner minder pijn doen dan het feit dat je alweer dingen achterhoudt. Geloof dit: als het vertrouwen weg is, is volledige openheid altijd de beste weg.

 10. Grijp deze kans om met je partner én met jezelf een nieuwe relatie te beginnen.

Deze crisis is tegelijk een kans om jullie eerlijkheid te verdiepen, dichter naar elkaar toe te groeien en je normen, waarden en idealen in de praktijk te brengen, zowel publiekelijk als privé. Je partner ziet jou nu misschien als een vreemde en jullie relatie als gebroken, en heeft daar gelijk in. Misschien herken je jezelf ook wel niet, als je nadenkt over wat je gedaan hebt en hoe je jouw ontrouw hebt willen verdoezelen met leugens en bedrog. Vecht om ECHT te leven als de partner en de mens die je wil zijn. De sleutel ligt in het creëren van een nieuwe relatie, op elke mogelijke manier. Deze aanpak zal jou en je partner helpen het bedrog (en eventuele andere problemen) een plekje te geven, maar ook geven veel stellen die hierin slagen later aan dat hun relatie beter en gelukkiger is dan ooit. Samen nieuwe, leuke dingen doen kan hierbij helpen. 

Zorg ervoor dat je partner en iedereen om je heen (familie, vrienden, kinderen) aan jou kunnen zien dat jouw partner alles voor je betekent en nu op de eerste plaats komt bij jou. Zeg oprecht mooie dingen over je partner en bescherm zijn of haar goede naam – achter de rug om negatieve dingen zeggen is niet alleen een grote fout, maar ook nog eens erg ongepast. Jij en je partner (en eventuele kinderen) zijn een gezin: bescherm, steun en draag elkaar. 

Als er voldoende tijd is verstreken en het herstelproces zit goed op de rails, dan kan dit zelfs een aanloop zijn voor het hernieuwen van jullie huwelijksgeloften. Werk er met je partner aan om iets nieuws te creëren dat sterker, opener en eerlijker is.

Tips

• Schaf als eerste mijn e-book aan : ´Het Geheim Van Herstel van Vertrouwen.´ (-> veel beter idee dan een bos bloemen ;-)) of download alvast het eerste hoofdstuk gratis, door je gegevens helemaal onderaan deze pagina in te geven!

• Als je partner je vraagt om iets te doen dat hem of haar kan helpen om te herstellen van dit alles (zoals dit artikel lezen, als dat aan de koelkast hangt) doe dat dan meteen. Zorg ervoor dat je partner het geen tweede keer hoeft te vragen. Dit soort dingen uitstellen geeft je partner alleen maar het gevoel dat zijn of haar gevoelens niet belangrijk voor je zijn, en dat je het berouw mist dat je eigenlijk zou moeten hebben. Niets zou voor jou nu belangrijker moeten zijn dan je partner helpen om hiervan te herstellen. Jij hebt deze pijn veroorzaakt en zou alles moeten doen wat je kunt om het met je partner goed te maken.

 • Houd je partner goed in de gaten. Je partner heeft dit (waarschijnlijk) nog nooit meegemaakt, en het kan zo zijn dat je partner te radeloos van verdriet is om aan te kunnen geven wat hij/zij nodig heeft. Het is deels jouw verantwoordelijkheid om te voorspellen wat je partner nodig heeft en ervoor te zorgen dat hij/zij dit krijgt. Vermijd, indien mogelijk, dat je partner jou moet vragen om de dingen die zij nodig heeft; dit brengt je partner in een kwetsbare positie en je partner is nu al kwetsbaar genoeg. Onthoud: het feit dat je partner er niet over begint, betekent niet dat hij/zij er niet aan denkt. Wees zo proactief als je maar zijn kunt. Vraag je partner of hij/zij wel goed eet, drinkt en slaapt en of je partner zich staande kan houden. Dit zijn basiszaken, maar toch is het belangrijk hierop te letten. Je partner is getraumatiseerd en zal zeer waarschijnlijk niet normaal kunnen functioneren.

• Wees alert op discussies die niets met het bedrog te maken lijken te hebben, maar hier indirect wel uit voortkomen. Terwijl jullie heftig ruziemaken over wie de afwas moet doen, gaat het eigenlijk over jouw ontrouw en het feit dat je toen te weinig aandacht aan jullie relatie spendeerde. Je zou met een therapeut moeten bespreken of dit bij jullie inderdaad het geval is. Soms is het moeilijk om te voorspellen welke factoren ervoor zorgen dat je partner weer aan het bedrog denkt – wellicht heeft je partner niet eens door dat hij/zij deze problematiek projecteert op een ogenschijnlijk klein en onschuldig conflict. Ga er maar vanuit dat dit altijd het geval is wanneer je partner zich wel erg druk maakt over hele kleine dingen. Als dit gebeurt is het niet verstandig om een stapje terug te doen; je zou dan wellicht in een patroon raken waarbij jij je onderdanig opstelt in elke discussie, en dat is niet gezond. Het belangrijkst is dat jij in je achterhoofd houdt dat je partner door jouw ontrouw emotioneel onvoorspelbaar en in de war is en dat je zoveel mogelijk begrip toont voor je partner.

• Maak tijd en neem de moeite om je partner weer het hof te maken. Waarschijnlijk heb je die kleine dingen die je in het begin van de relatie deed al lang niet meer voor je partner gedaan. Bloemen, zomaar een klein briefje of cadeautje, of het opdragen van een bepaald lied of nummer aan jullie liefde, zeggen waarom je zoveel van je partner houdt… dit soort dingen heeft je partner waarschijnlijk al heel lang moeten missen. Als je je partner op dit gebied blijft verwaarlozen, dan blijft de partner het idee houden dat hij/zij niet speciaal genoeg voor je is. Je partner krijgt dan niet het gevoel dat je echt voor haar kiest. Waarschijnlijk zal hij of zij niet om dit soort dingen vragen, omdat hij/ze zeker wil weten dat ze recht uit je hart komen. Je partner wil zien dat jij beslist dat zij die extra aandacht of dat mooie gebaar waard is. 

Bedenk dat vertrouwen pas opgebouwd kan worden als je radicaal breekt met je verslaving en/of de ander. Woorden alleen zijn niet voldoende. Beloftes heb je immers al vaker gedaan en weer gebroken. Het is nodig dat je partner ziet, hoort en merkt dat je echt afscheid neemt van de verkeerde dingen waarmee je hem/haar zo’n pijn hebt gedaan. Doe dat dus, ook als je dit erg vervelend of zelfs vernederend vindt.

Ok, je weet nu wat je moet doen. Wat ook helpt is om een beter inzicht te krijgen in wat je partner allemaal doormaakt na verraad en hoe hij of zij zichzelf hierbij kan helpen. Want vertrouwen is voor veel mensen hét belangrijkste in een relatie. Vaak wordt ons vertrouwen geschonden en dat doet pijn, veel pijn. Maar hoe gekwetst we ook zijn, hoe vaak we het ook verknallen, toch blijven ons best doen om anderen te vertrouwen. En dat is vaak ontzettend zinvol. In dit boek, vertel ik je waarom en hoe je dat doet.

Vul onderstaand formulier in en krijg het eerste hoofdstuk gratis toegestuurd!

15 thoughts on “10 tips om het vertrouwen van je partner terug te winnen.

  1. Mooi omschreven en helemaal waar….
    Waar ik mee blijf worstelen is dat de vrouw waar mijn partner me mee bedroog, zijn ex is; de moeder van hun zoontje van 6 die helaas nog elke dag over de vloer komt….. en zelfs in het weekend want dat moet hij hem ophalen of brengen of gaan we gezellig met z’n allen naar zijn voetbalwedstrijd…..

    hoe kan daar paal en perk aan gesteld worden?

    1. Hoi Chrisje, wat een lastige situatie.. Het is vooral belangrijk dat jij aan je partner mee geeft wat jij nodig hebt. Jezelf heel goed kent, weet wat je aan kan en wat niet en je grenzen heel duidelijk aan geeft. Nog veel moed gewenst. Groetjes, Sófie

      1. Ik heb mijn partner opnieuw een kans gegeven, nadat ik er achter was gekomen dat hij mij jarenlang had voorgelogen en bedrogen met allemaal vrouwen via datingsites. Onze liefde bloeide weer op. Maar na een half jaar was hij weer opnieuw hiermee begonnen en heb ik hem betrapt. En nu wil hij alles er aan doen om onze relatie te redden, maar in mijn hoofd is iets geknakt voor hem…en weet niet meer wat te doen…we zijn nog steeds samen een jaar nadat ik het de laatste keer heb ontdekt, maar ik voel alleen nu nog maar walging voor hem en weet niet hoe ik verder moet

  2. Bedankt voor je advies. Helaas hebben we het niet gered, het contact was nog te intens naar mijn gevoel (mekaar van alles op de hoogte houden, mekaar te vriend houden op facebook, dingen liken die niks met hun kind te maken hebben) en hij heeft het pas na meerdere discussies en ruzies verminderd (na ruim 8maanden na het ontdekken van vreemdgaan) maar toen was het al te laat voor mij….

  3. Ik heb mijn partner, G zijn vertrouwen geschonden voornamelijk door mijn leugens. Afgelopen zomer heeft hij beslist om van de ene op de andere dag niets meer van zich te laten horen, geen antwoord op mijn berichtjes of telefoontjes. Een hele zomer lang heb ik me afgevraagd wat toch de reden hiervoor zou kunnen zijn, maar nooit een antwoord op gehad. Tegen het einde van de zomer had ik het gehad en had ik voor mezelf beslist hem los te laten. Het is dan dat ik heb afgesproken met een andere man en me heb laten verleiden tot sex. Enkele weken later ben ik G terug tegen gekomen en zijn we beginnen praten. Ik heb toen verteld dat ik iets gehad heb met een andere, maar nooit de volledige waarheid. Tot op vandaag ben ik blijven liegen hierover, zelfs al zei G dat hij me niet geloofde. Vandaag is hij, via berichten uit mijn gsm, erachter gekomen dat ik ben blijven liegen en nu is hij natuurlijk razend kwaad. Enig advies zodat zijn vertrouwen ooit nog terugkomt?

  4. Waauw, dit beschrijft helemaal wat ik voel, denk en doorsta. Ook wat erin staat van wat zou helpen om het vertrouwen en dus ook de relatie te redden. Ik weet zelf niet meer wat te doen, ik ga kapot van schuldgevoelens omdat ik zo obsessief ben geworden. Het vreet me op. En sta dan ook op het punt om voorgoed te breken met hem.
    Heel mooi artikel.
    Groetjes Kelly

  5. Een mooi verhelderend artikel dit!
    Het heeft me laten begrijpen waarom het me niet lukt om haar te vergeven en me weer veilig te voelen bij haar. Ze heeft werkelijk alles gedaan wat je niet moet doen als je nog wilt dat het goed komt. Soms lees je dat een relatie sterker kan worden na overspel, ik voel dat helaas niet…

    1. Stop met liegen.
    Ik kreeg niks anders dan smoesjes en leugens zodat ze maar door kon gaan met vreemdgaan. De waarheid heb ik nooit mogen krijgen. Al die maanden heeft ze me in de waan gelaten en bleken mijn ergste nachtmerries achteraf allang werkelijkheid te zijn.

    2. Wees beschikbaar.
    Helaas bleef ik gebroken en alleen achter terwijl zij gewoon weer naar hem toe ging. Of erop uit met vriendinnen, weekendjes weg etc. Ik mocht er zelfs met niemand over praten anders zou ze aan iedereen mijn/onze intiemste geheimen vertellen. En als ik het haar zou verbieden dan zou ze gewoon stiekem gaan. Ik mocht zelfs niet huilen, ik moest me niet zo aanstellen en het slachtoffer uithangen.

    3. Ga NIET beschuldigen of jezelf verdedigen.
    Het omgekeerde kreeg ik op mn bord, als ik er meer was geweest had het niet gebeurd. Ergens voelde het voor haar zelfs alsof ik het heb verdient. Erover praten wilde ze dan ook niet, of ze wist het niet meer zo goed, het was even zwart voor dr ogen etc etc. Mij verschillende antwoorden geven op dezelfde vragen die ik een paar weken later weer stel, het verhaal veranderde heel subtiel elke keer.

    4. Behandel je partner als de spil waar jouw wereld omheen draait.
    Helaas moest ik van haar horen hoe ze met hem kon zoenen zoals je in de films ziet, met hem kon lachen zoals wij nog nooit hebben gedaan. En anders dan met mij deelde ze met hem wel dezelfde humor. Ook had hij ten miste wel dat lijf waarvoor ik steeds naar de sportschool ging. Hij was in 1 woord geweldig, ze wilde er zelfs een wekelijks ding van maken. Of dagjes weg met hem en de kids. Zoals hij haar liet voelen had ze met mij nooit gehad en ik moest weten dat ze dat ook nooit ging voelen bij mij.

    5. Je leven MOET een open boek zijn
    Niet wat ik heb moeten meemaken. Ze bleef contact met hem houden en dat moest ik maar accepteren. Hij was immers speciaal voor haar. Ondanks alles bleef ik er voor haar in voor- en tegenspoed, in goede en kwade dagen… maar niets hielp, ik moest zelfs het huis uit.

    6. Wees bereid om antwoorden te geven
    Zelfs op handen en knieën smeken om de waarheid deed haar niks. Alles dat ik kreeg waren leugens en smoesjes. Ik moest haar nu meer eens geloven en erover ophouden. Wat onmogelijk is om van mij te vragen als er nog zoveel gaten in het verhaal zitten.

    7. Geef ruimte voor het herstel van je partner
    Het draaide geen moment om mijn gevoelens of mijn wel en wee. Er was geen ruimte voor mijn trauma, mijn tranen en verdriet. Ik heb in die periode geleerd in stilte te janken en snikken. Mijn tranen enkel te laten rollen in eenzaamheid. En op een arm om me heen die ik zo hard nodig had hoefde ik al helemaal niet te rekenen.

    door naar punt 10
    Grijp deze kans om met je partner én met jezelf een nieuwe relatie te beginnen.
    Ik nam haar mee naar Mallorca. We zouden alles uit de emmer gooien voordat we daarheen zouden gaan, openheid en eerlijkheid. Het verleden achter ons laten en Mallorca moest het begin zijn van een nieuw hoofdstuk. Met mijn vertrouwen aan een zijde draadje stappen we het vliegtuig in. En 4 weken later moest ik bij de huisarts leren dat ze een soatest en zwangerschapstest had gedaan. Ze ging dus niet alleen naar hem omdat ze zo goed met hem kon praten. Ze heeft het daar niet bij gelaten. Alles bleek gelogen; zogenaamd alleen goede gesprekken en een luisterend oor… al mijn vertrouwen misbruikt om maar met hem te kunnen neuken.
    Een nieuw begin met een bek vol holle woorden…

    Tot op het bot bedrogen en vernederd. Ten einde mij huilend om verschoning vragen, maar die liefde heeft ze dood geslagen. Nu hebben we kinderen, een huis en deel ik een ring met iemand die ik mijn hart niet meer toe vertrouw. Het is geen kwestie van willen dat het goed komt, ik krijg het gewoon niet doorgeslikt.

    1. @RENZO
      Hey , jeetje wat is je verhaal herkenbaar zeg …pff de rillingen lopen over mijn rug .. vraag mijzelf continue af dat in mijn geval hij me toch telkens bij hem houdt . Ergens wil ik hem dan denk ik geloven en toch voelt t niet zo. Ik voel namelijk niks meer voor hem door zijn bedrog. Zijn smeekbeden naar mij toe het laat me koud.. en toch zit ik hier nog in hetzelfde huis , met ons kind . De ring heb ik afgedaan want ja wie hou ik dan voor de gek? vooral mijzelf! Zou haast met je in mailcontact komen , gewoon verhaal doen verder niks. Lieve groet

  6. Mijn partner loog in onze relatie over zijn job, studies, kennissen, huwelijk, ziek zijn,… en als ik voelde dat zijn verhalen niet klopten, en ik hem met de waarheid (die ik ondertussen te weten kwam) confronteerde, bleef hij maar zeggen dat ik ongelijk had, hij gaf meestal niet toe dat hij loog. Ik nam het dan nog ergens op voor hem omdat ik dacht : hij schaamt zich voor zijn job (hij loog er al over aan tel en ik had hem zelfs nog niet ontmoet), studie, wilt aandacht, belangstelling…..maar ondertussen heb ik al genoeg vernomen dat liegen sowieso niet ok is. Ongeacht wat de reactie is van mij of iemand anders, probeer toch met de waarheid! Zal misschien betere uitkomst hebben dan de leugens. Ondertussen ben ik verhuisd, vertrouwen kwijt en was ingewikkeld samengesteld gezin, maar we zien mekaar wel nog. Ik heb nog steeds het gevoel dat hij me dingen wijsmaakt, en het is zo lastig dat ik van nergens een bevestiging krijg, leugens of niet?, blijft maar in mijn hoofd hangen. Wordt dat liegen niet afgeleerd? Lesje nog niet geleerd dat dat niet kan? Jammer. Lastig.

  7. Jammer dat dit beschreven alsof de man standaard degene is die in de fout gaat… mijn vriendin is vreemd gegaan en ik herken alles wat er geschreven is, maar het stoort dat dit geschreven alsof vrouwen niet in de fout kunnen gaan.

    Ik herken ook veel zaken die me op dit moment storen en ervoor gaan zorgen dat we binnenkort ons huis te koop zetten en elk onze eigen weg zullen gaan. Het meest opvallende hier is dat alle wachtwoorden en degelijke net veranderd zijn zodat ik niets meer kan controleren. Uitleg hier is: dan lees je ook gesprekken met vrienden en vriendinnen, zo heb je het deze keer ook ontdekt en gemerkt dat je verder moet zoeken. 1 van deze vriendinnen was het alibi zonder het zelf te weten (beweert ze). Ook zij kreeg zelf leugens voorgeschoteld over logeren bij tantes met als reden dat ik ‘weer’ vanalles had uitgestoken terwijl ik de ganse dag aan de renovatie van het huis was bezig geweest… de girls nights die ze mij wijs maakte waren echter al dagen op voorhand aangekondigd.

    Wanneer ik vraag of ik haar gsm mag bekijken word ik belachelijk genoemd of krijg ik een: ja, geef me nog een kwartiertje, ik ben nog even bezig. Dan is het nut ook weg natuurlijk…

  8. Hoe moet ik het zien als hij sinds begin van onze relatie nooit zijn gsm meenam onder het mom van
    ik heb dat ding niet nodig, ook thuis lag zijn gsm wel op het aanrecht maar ik was verboden terrein voor dat ding wat bij mij argwaan teweeg bracht.Dan had hij hem zelf eens vast en zag ik berichten van verschillende vrouwen maar ik moest daar niks achter zoeken.

    Dan heeft hij het nodig om contact te blijven hebben met exen , zelfs van meer dan 20 jaar geleden, ik vraag mij dan af waar dat goed voor is, wat moet je met een ex van 20 jaar geleden? Ex is ex, er zijn geen kinderen in het spel.Of ik zie ik het nu allemaal verkeerd? En dan heb ik het over een man die bijna met pensioen gaat.Onvolwassen gedrag toch?

  9. Hallo ,
    Ik weet niet hoe ik het moet aanpakken met mijn vriendin. Ze droomd soms over andere mannen dat ze er sex mee heeft. Soms fantaseert ze zelfs als wij sex hebben dat ze met iemand anders bezig is. Hoe kan ik dit oplossen? Zij zelf probeert het te minimaliseren dat het maar af een toe is maar ik vertrouw haar nimer omdat ze mij al veel belogen heeft over kleine dingen

  10. Ik ben emotioneel vreemdgegaan. 2x. Ik zit mijn vrouw in relatietherapie en wil alles doen om het vertrouwen te herstellen. Daarom heb ik haar vanmiddag alles verteld wat ze nog niet wist. Geestelijk vreemdgaan noemen we het.

    Aanvankelijk wilde ik het kleiner maken dan het was. Maar emotioneel vreemdgaan is net zo erg. Hoewel er nooit sprake is geweest van fysiek contact, is de pijn bij mijn vrouw er niet minder om.

    Zij verdiend de eerste plaats in mijn leven. Door mijn acties heb ik haar op de tweede plaats gezet.

    Ze zei dat ze die 2e keer van emotioneel vreemd gaan niet had willen weten of horen. Ik heb haar verteld dat het lezen van dit artikel net het duwtje in de rug was om niets meer achter te houden. Ik ga 100% voor het terugwinnen van iets van vertrouwen.

    Ik heb het stukgemaakt en aan mij is het om alle energie in de relatie te stoppen die mogelijk is.

    Ik heb nog veel te leren. Misschien kan je iets over geestelijk vreemdgaan schrijven Sofie de Bleser.

  11. Wat goed beschreven!!! U beschrijft idd helemaal hoe ik me voel, hoe ik over de situatie denk en wat ik nu door ga, ik u tips om het vertrouwen en dus ook de relatie te redden heel goed , ik heb meteen door doorgestuurd naar mijn man. Het gaat na ruim en jaar na het bedroog nog steeds niet goed zo goed met me en ik weet soms zelf niet meer wat te doen, ik ga kapot van verdriet en ook schuldgevoelens omdat ik zo obsessief ben geworden en control freak. Het vreet veel energie… hij is vast beraden om alles te doen om onze huwelijk te redden maar als vertrouwen kapot gaat …. Ergens wil ik geloven dat het goed komt. Liefs B

  12. Mijn partner heeft mijn vertrouwen herhaaldelijk geschaad.

    Geen overspel maar verzwijgen en daarmee liegen. Iets wat ik voorvoelde, navroeg en er niet was. bleek er toch te zijn toen zijn Whatsapp openstond en ik een naam zag die ik niet kende met een berichtje dat mijn aandacht trok.

    Wat herkende ik veel in het artikel terwijl ik het las! Ik wist niet goed hoe ik het moest vertellen of tot hem door kon dringen. Maar hier staat het klip en klaar.

    Hij weet niet wat te doen maar wil graag dat ik hem vertrouw. Ik wist ook niet hoe maar meer nog wilde ik dat hij dit zelf naging.

    Google is your friend en ik stuitte op dit artikel wat ik aan hem doorstuurde omdat het mijn gevoel al zo goed verwoorde waar ik ze zelf niet kon vinden.

    Helaas is het er nog niet van gekomen dat hij het las en heb ik hem eraan herinnerd. Met een toezegging als resultaat.

    Voor mij is het niet te laat, knapperd.

Comments are closed.