Hoogsensitieve ondernemers

Geschonden vertrouwen

Het vertrouwen van je partner weer opbouwen na vertrouwensbreuk:

Dit artikel is geschreven vanuit de visie van overspel, maar dit geldt uiteraard voor alle soorten van vertrouwensbreuken.

De snelheid en mate van herstel worden meestal bepaald door het gedrag van de overspelige partner en de acties die hij onderneemt. De ontrouwe partner heeft echter meestal geen idee wat hij/zij moet doen, of hoe hij/zij zich moet gedragen, om het vertrouwen in de relatie weer te kunnen opbouwen. Mensen die hun huwelijk echt willen repareren en/of zichzelf en anderen weer recht in de ogen willen kunnen kijken, kunnen veel baat hebben bij het volgende 10 stappenplan én mijn online programma:

1. Stop met liegen

Stop met liegen en het verzinnen van uitvluchten voor wat je hebt gedaan. Besef goed dat het ergste dat er zou kunnen gebeuren al gebeurd is. Jij was oneerlijk en hebt het vertrouwen van je partner geschaad. Nu doorgaan met liegen, verdraaien, verstoppen of ontkennen betekent een belediging bovenop de wonden die je partner al heeft. Als je je partner in de ogen kijkt en zegt dat je de relatie wilt redden, dan kun je nu niet meer liegen. Je hebt gedurende de affaire of het ontrouwe gedrag tegen je partner gelogen. Nu doorgaan met liegen betekent een hele grote stap terug in het herstelproces. Als je partner later – per ongeluk, of omdat hij/zij dit heeft onderzocht – ontdekt dat je hebt gelogen of belangrijke details hebt verzwegen, dan zal je partner je waarschijnlijk nooit meer vertrouwen. 

De enige hoop die je hebt om het vertrouwen te herstellen is om je partner ALTIJD de waarheid te zeggen en te laten zien dat je vastberaden bent om eerlijk te zijn, zelfs over pijnlijke zaken. Je houdt jezelf voor de gek als je denkt dat je je partner beschermt door bepaalde waarheden te verzwijgen. Als je hem/haar had willen beschermen, dan had je je partner om te beginnen al nooit moeten bedriegen. 

Houd in gedachten dat het afleren van oneerlijkheid onverwacht lastig kan zijn, omdat het een soort automatisme is geworden – het kan zo zijn dat je al zó lang hebt gelogen om conflicten en verantwoordelijkheden uit de weg te gaan, dat je inmiddels erg goed geworden bent in het rechtvaardigen van je leugens. De enige manier om je relatie te herbouwen en een integer mens te worden, is om ervoor te kiezen om vanaf dit moment eerlijk te zijn over alles. 

 2. Wees beschikbaar

Het is van groot belang dat je emotioneel beschikbaar bent in de dagen, weken en zelfs maanden nadat je bedrog is ontdekt of opgebiecht. Onthoud dat je alleen emotioneel beschikbaar kunt zijn als je ook echt aanwezig bent. Besef dat, als je partner alleen is, zijn of haar gedachten zullen gaan knagen – je partner zal vragen hebben die jij niet kunt beantwoorden als je er niet bent, zichzelf kwellen met ideeën die jij niet kunt verdrijven en vermoedens krijgen die alleen maar erger worden als jij er niet bent. Paranoia is op dit moment heel normaal. Eigenlijk kun je het niet eens paranoia noemen; je partner heeft gelijk dat hij/zij jou niet vertrouwt, want je hebt hem/haar tot op het bot bedrogen. 

Zorg dat je aanwezig bent om zijn/haar vragen te beantwoorden en de gedachten van je partner te sussen, zodat zij geen argwaan en woede gaat opbouwen: door in de buurt te blijven kun je die explosie voorkomen. 

Indien mogelijk, is dit een goed moment om wat van de dingen die je alleen doet te laten vallen, en wat meer tijd met je partner door te brengen. Als je niet fysiek bij je partner kunt zijn, zorg dan dat je altijd telefonisch bereikbaar bent en geef je partner toegang tot jouw leven, zoveel hij/zij maar wil. Afhankelijk van het temperament van je partner, zul je zijn of haar wens om alleen te zijn moeten respecteren, maar zorg er wel voor dat je beschikbaar bent.

 3. Ga NIET beschuldigen of jezelf verdedigen.

Dit moet je absoluut niet doen. Dit is niet de tijd voor het motto ‘de aanval is de beste verdediging’. Dit is de tijd om spijt en berouw te hebben en meelevend, eerlijk en emotioneel beschikbaar te zijn. Zeg niets waardoor je de schijn wekt dat je bedrogen partner op de een of andere manier verantwoordelijk was voor jouw gedrag en jouw leugens.

Er is nog tijd genoeg om de schuld te bespreken en te delen tijdens goede gesprekken met je partner. Het kan zo zijn dat er in de periode vóór jouw bedrog al behoorlijke problemen waren in jullie relatie en dat bijvoorbeeld 50% (of 60%, of 70%) van die problemen door je partner werd veroorzaakt. Dat neemt niet weg dat JIJ ervoor koos om je partner te bedriegen in plaats van op een eerlijke manier aan de problemen te werken: dit was voor 100% jouw keuze. Verspil GEEN tijd aan het doorschuiven van de schuld naar iets of iemand anders. Wijs GEEN beschuldigende vinger naar de verleiding, verwarring, het onder invloed zijn of het onder invloed geraakt zijn van iemand anders. Het is tijdverspilling en bovendien is er geen ruimte meer voor smoesjes. Tegen je partner zeggen dat je niet weet wat er gebeurde is niet alleen klinkklare onzin; het vernedert je partner bovendien. Je partner kijkt dwars door deze smoesjes heen en zal dit zien als een nieuwe poging om haar in het ongewisse te laten terwijl jij gewoon doorgaat met hem of haar voor de gek houden. 

De beste manier om goed met de boosheid van je partner om te gaan, en het proces van het herstel van vertrouwen in gang te zetten, is om volledig de verantwoordelijkheid te nemen voor je eigen zelfzuchtigheid en egoïsme, je onvolwassenheid en je verwoestende gedrag. Herinner jezelf aan het feit dat het goed mogelijk is dat je partner zich ook ongelukkig of gefrustreerd voelde, maar in tegenstelling tot jou heeft besloten om niet te gaan liegen of jou ontrouw te zijn. 

 4. Behandel je partner als de spil waar jouw wereld omheen draait.

Dit zou je sowieso moeten doen in een relatie, maar nu is het extra belangrijk. Richt je hierop DIRECT nadat jouw bedrog bekend is geworden. De eerste dagen, weken en maanden zijn cruciaal voor het herstel van je relatie; wijd jezelf hier volledig aan. Je partner is bedrogen, voelt zich niet ‘bijzonder’ meer en ervaart emoties die waarschijnlijk helemaal nieuw zijn. Hoe de situatie ook in elkaar steekt; je partner zal zich afvragen of je wel echt van haar houdt. Dit is bijzonder moeilijk na jaren waarin je partner dacht dat zij de belangrijkste persoon in jouw leven was. 

Geef je partner nu je volledige aandacht, zodat hij/zij weer het gevoel kan krijgen dat zij belangrijk voor je is en dat het niet waarschijnlijk is dat je hem of haar nogmaals zult bedriegen. Het is ook belangrijk dat je aan anderen toont en vertelt hoeveel je van je partner houdt. Dit zal je partner helpen bij het verwerken van de schaamte. Maar ook jijzelf hebt er baat bij: je zult je wellicht iets beter voelen over jezelf.

 5. Je leven MOET een open boek zijn.

Je kunt niet langer gaan en staan waar en wanneer je maar wilt. Die luxe heb je verspeeld. Nu je het vertrouwen van je partner hebt misbruikt, gaat het veel tijd en heel veel moeite kosten om dat terug te verdienen. Kom je laat thuis, of zijn je plannen gewijzigd? Breng je partner meteen op de hoogte. Zodra je partner niet weet waar je bent en wat je aan het doen bent, zal ze zich dingen gaan afvragen en hier enorm angstig van worden. De beste manier om je partner tegemoet te komen in zijn of haar onzekerheid, is om gedurende de dag steeds te laten weten waar je bent en wat je aan het doen bent. Ga je vaak naar de sportschool of naar iets anders? Vraag je partner mee. Doe alles wat nodig is om hem of haar het gevoel te geven dat je NIETS te verbergen hebt. Verstop je mobiele telefoon niet en zet hem niet op ‘stil’. Als je partner daarom vraagt, geef haar dan de wachtwoorden van je telefoon, e-mail en voicemail. Sterker nog: als je niets te verbergen hebt dan geef je hem of haar die codes gewoon, zonder dat zij erom hoeft te vragen. Wis geen berichten of adressen. Bied je partner aan om al je berichten en e-mails te lezen. Leg ook telefoonrekeningen en bankafschriften openlijk op tafel neer. Wellicht kiest je partner ervoor om deze dingen nooit te controleren, maar het simpele feit dat deze informatie beschikbaar is zal een grote stap zijn bij het herstel van het vertrouwen. 

In feite is het zo: hoe meer openheid jij geeft, hoe minder je partner de neiging zal hebben om je gangen na te gaan – en deze neiging zal misschien zelfs helemaal verdwijnen als de relatie met succes weer opgebouwd is. Misschien heb je het gevoel dat je je privacy zo kwijtraakt, maar het is belangrijk dat je beseft dat deze stappen absoluut noodzakelijk zijn bij het herwinnen van vertrouwen. Zeggen dat je op het juiste pad zit terwijl je dingen blijft verstoppen en achterhouden is erg tegenstrijdig en zal het onmogelijk maken om je relatie te herbouwen.

 6. Wees bereid om antwoorden te geven.

 Het is ongelofelijk moeilijk voor een partner om te weten dat er een ander is, die meer weet over jullie relatie dan hij-of zijzelf, of dat er iets anders is, waar jij je intimiteit in legt. Je partner zal je waarschijnlijk vragen naar veel details en je vragen stellen over dingen waar jij niet over wilt praten. Hij/zij zal verwijzen naar eerder vertelde verhalen en je vragen te bevestigen of ‘dit’ en ‘dat’ ook een leugen wasen worstelt met de waarheid over al die kleine dingetjes die niet klopten toen je loog, en als je je partner gedurende die tijd hebt wijsgemaakt dat hij/zij zich dingen in het hoofd haalde, dan is dit nóg een wond waar je partner van zal moeten genezen. 

Je moet daarom alles opbiechten en bekennen. Het ergste dat je kunt doen is informatie achterhouden omdat je je partner geen (extra) pijn wilt doen. Onthoud: je partner heeft al ongelofelijk veel pijn, en doorgaan met het achterhouden van informatie lijkt op een poging om het bedrog gewoon voort te zetten. Het stellen van meerdere vragen is nodig voor je partner, om precies te weten wat er speelde en de benodigde informatie te verkrijgen om te kunnen omgaan met het gevoel ‘nergens vanaf te weten’ terwijl jij probeerde dingen achter te houden.

 7. Geef ruimte voor het herstel van je partner

 Jij bent degene die de onbetrouwbaarheid en ontrouw in de relatie heeft gebracht, en daarom is het niet aan jou om te bepalen wanneer je partner ‘er overheen’ zou moeten zijn. De pijn en het verdriet, de argwaan en het wantrouwen die volgen op uitgekomen ontrouw zijn heel natuurlijk en passen bij een traumatische ervaring zoals deze. Vergeet niet dat, ook al was je relatie misschien niet perfect voor het bedrog is begonnen, de realiteit onder de voeten van je partner vandaan is gerukt door de persoon die zij het meest vertrouwde. Niet alleen de intimiteit van een affaire of seksverslaving is extreem pijnlijk, ook het feit dat iemand zo vaak tegen je gelogen heeft is emotioneel verwoestend. En daar bovenop, middenin deze crisis, heeft je partner ook nog eens de persoon verloren bij wie hij/zij in het verleden zocht naar hulp en steun: jij, of in elk geval de ‘jij’ die je partner dacht dat je was. 

Ga er maar vanuit dat het genezingsproces een tijdje zal duren. Reken erop dat je partner zich in een emotionele achtbaan bevindt. Stemmingswisselingen, verstoring van het slaap- en eetpatroon, het achteruit gaan van de gezondheid en plotseling in tranen uitbarsten of zich terugtrekken: het hoort bij het proces. Vandaag kan je partner zich prima voelen en morgen weer kapot zijn van verdriet. Weet dat je partner ook zo snel mogelijk van de pijn en het verdriet af wil zijn. 

Na verloop van tijd, bij volledige eerlijkheid en emotionele openheid, kan jullie relatie weer in evenwicht komen. De waarheid is, dat je partner er misschien nooit helemaal ‘overheen’ zal komen, maar wel kan leren hoe de leugens en het bedrog achter zich te laten. 

Als mensen verdriet hebben, delen ze dat meestal met degene die het dichtst bij ze staat. Omdat jij de partner bent, zal je partner zijn of haar hart bij jou moeten luchten, ook al ben jij degene die de pijn veroorzaakt heeft. Maar tegelijkertijd denk jij misschien: ik heb alles opgebiecht, mijn oprechte excuses aangeboden en gezworen dat ik vanaf nu eerlijk en goed voor mijn partner zal zijn. Nu zal alles toch wel weer normaal worden? Dit is simpelweg niet het geval. Eén van de ergste dingen die je nu kunt doen is doorgaan met je leven alsof er niets gebeurd is. Het besluit van je partner om samen door te gaan nadat je gekwetst en bedrogen bent is een enorme beslissing die erg vernederend en zwaar kan zijn. Haal niets weg van de enorme grootte van die beslissing door te doen alsof er niets gebeurd is. De komende jaren moet je regelmatig je armen om je partner heen slaan,  kussen en bedanken voor het feit dat hij/zij de deur weer voor je heeft geopend. Laat ook duidelijk merken dat je stilstaat bij de pijn en het verdriet dat je je partner hebt aangedaan, dat je weet hoe moeilijk het moet zijn om daar overheen te stappen en wees vastbesloten om alles te doen om de relatie beter te maken… voor altijd. Misschien denk je dat zulke acties de pijn weer oprakelen, maar dat is niet het geval. Het verraad en de leugens zijn nog elke dag in het hart en hoofd van je partner. Erkennen hoeveel pijn je hebt aangedaan en je waardering uitspreken voor de nieuwe kans die je partner je geeft, geeft je partner het gevoel dat je oog hebt voor het verdriet en dat je – zolang je je bewust bent van het gevecht om er overheen te komen – in de toekomst niet zo snel diezelfde vreselijke keuzes zult maken.

 8. Kies conflicten met zorg uit.

Onthoud dat nu niet het moment is voor een ruzie over bepaalde onderwerpen, zeker niet als die te maken hebben met privacy en bezitterigheid. Je partner voelt zich bedrogen en bang, het is normaal dat je partner die angsten projecteert op situaties die (in zijn of haar gedachten) ook maar een béétje lijken op het bedrog en verdriet dat nog zo vers is. Je hebt het gevoel van veiligheid in de relatie en in de wereld volledig op z’n kop gezet. Openheid en begrip kan dit veilige gevoel terugbrengen; ruzie niet.

In plaats van woedend voor je rechten opkomen, kun je zijn of vertrouwen terugwinnen door te laten zien hoe belangrijk je partner voor je is en haar gekwetste ego en gewonde hart te verzachten met complimenten en begrip.

 9. Gedraag je niet ongepast en creëer geen problemen.

 Plaats jezelf niet in een situatie die stress zal veroorzaken bij je partner. Het is niet verstandig om snel na het bedrog veel tijd door te brengen met vrienden en collega’s van de andere sekse, nieuwe (on-line) contacten aan te gaan of te laten merken dat je vindt dat iemand er goed uitziet. Dat zou bijzonder egoïstisch zijn en getuigen van weinig respect voor je partner. Op dit moment is het weder opbouwen van het vertrouwen het allerbelangrijkst en dient je partner op de eerste plaats komen. Andere mensen of activiteiten laten voorgaan zal de gevoelens van wantrouwen en afkeer alleen maar dieper maken. Ook zal dit het herstelproces weer terug bij af brengen: voor je partner is het alsof hij/zij weer helemaal opnieuw moet beginnen met dit proces. Stiekem tijd doorbrengen met andere mensen is helemaal rampzalig. Te weten dat jij contact hebt met een ander zal je partner minder pijn doen dan het feit dat je alweer dingen achterhoudt. Geloof dit: als het vertrouwen weg is, is volledige openheid altijd de beste weg.

 10. Grijp deze kans om met je partner én met jezelf een nieuwe relatie te beginnen.

Deze crisis is tegelijk een kans om jullie eerlijkheid te verdiepen, dichter naar elkaar toe te groeien en je normen, waarden en idealen in de praktijk te brengen, zowel publiekelijk als privé. Je partner ziet jou nu misschien als een vreemde en jullie relatie als gebroken, en heeft daar gelijk in. Misschien herken je jezelf ook wel niet, als je nadenkt over wat je gedaan hebt en hoe je jouw ontrouw hebt willen verdoezelen met leugens en bedrog. Vecht om ECHT te leven als de partner en de mens die je wil zijn. De sleutel ligt in het creëren van een nieuwe relatie, op elke mogelijke manier. Deze aanpak zal jou en je partner helpen het bedrog (en eventuele andere problemen) een plekje te geven, maar ook geven veel stellen die hierin slagen later aan dat hun relatie beter en gelukkiger is dan ooit. Samen nieuwe, leuke dingen doen kan hierbij helpen. 

Zorg ervoor dat je partner en iedereen om je heen (familie, vrienden, kinderen) aan jou kunnen zien dat jouw partner alles voor je betekent en nu op de eerste plaats komt bij jou. Zeg oprecht mooie dingen over je partner en bescherm zijn of haar goede naam – achter de rug om negatieve dingen zeggen is niet alleen een grote fout, maar ook nog eens erg ongepast. Jij en je partner (en eventuele kinderen) zijn een gezin: bescherm, steun en draag elkaar

Als er voldoende tijd is verstreken en het herstelproces zit goed op de rails, dan kan dit zelfs een aanloop zijn voor het hernieuwen van jullie huwelijksgeloften. Werk er met je partner aan om iets nieuws te creëren dat sterker, opener en eerlijker is.

Tips

• Maak zo snel mogelijk een afspraak met een goede therapeut, zodat jullie je problemen met een ervaren iemand kunnen bespreken: iemand die jullie beide kan helpen bij het repareren van jullie huwelijk. 
• Als je partner je vraagt om iets te doen dat hem of haar kan helpen om te herstellen van dit alles (zoals dit artikel lezen, als dat aan de koelkast hangt) doe dat dan meteen. Zorg ervoor dat je partner het geen tweede keer hoeft te vragen. Dit soort dingen uitstellen geeft je partner alleen maar het gevoel dat zijn of haar gevoelens niet belangrijk voor je zijn, en dat je het berouw mist dat je eigenlijk zou moeten hebben. Niets zou voor jou nu belangrijker moeten zijn dan je partner helpen om hiervan te herstellen. Jij hebt deze pijn veroorzaakt en zou alles moeten doen wat je kunt om het met je partner goed te maken.

 • Houd je partner goed in de gaten. Je partner heeft dit (waarschijnlijk) nog nooit meegemaakt, en het kan zo zijn dat je partner te radeloos van verdriet is om aan te kunnen geven wat hij/zij nodig heeft. Het is deels jouw verantwoordelijkheid om te voorspellen wat je partner nodig heeft en ervoor te zorgen dat hij/zij dit krijgt. Vermijd, indien mogelijk, dat je partner jou moet vragen om de dingen die zij nodig heeft; dit brengt je partner in een kwetsbare positie en je partner is nu al kwetsbaar genoeg. Onthoud: het feit dat je partner er niet over begint, betekent niet dat hij/zij er niet aan denkt. Wees zo proactief als je maar zijn kunt. Vraag je partner of hij/zij wel goed eet, drinkt en slaapt en of je partner zich staande kan houden. Dit zijn basiszaken, maar toch is het belangrijk hierop te letten. Je partner is getraumatiseerd en zal zeer waarschijnlijk niet normaal kunnen functioneren.

• Wees alert op discussies die niets met het bedrog te maken lijken te hebben, maar hier indirect wel uit voortkomen. Terwijl jullie heftig ruziemaken over wie de afwas moet doen, gaat het eigenlijk over jouw ontrouw en het feit dat je toen te weinig aandacht aan jullie relatie spendeerde. Je zou met een therapeut moeten bespreken of dit bij jullie inderdaad het geval is. Soms is het moeilijk om te voorspellen welke factoren ervoor zorgen dat je partner weer aan het bedrog denkt – wellicht heeft je partner niet eens door dat hij/zij deze problematiek projecteert op een ogenschijnlijk klein en onschuldig conflict. Ga er maar vanuit dat dit altijd het geval is wanneer je partner zich wel erg druk maakt over hele kleine dingen. Als dit gebeurt is het niet verstandig om een stapje terug te doen; je zou dan wellicht in een patroon raken waarbij jij je onderdanig opstelt in elke discussie, en dat is niet gezond. Het belangrijkst is dat jij in je achterhoofd houdt dat je partner door jouw ontrouw emotioneel onvoorspelbaar en in de war is en dat je zoveel mogelijk begrip toont voor je partner.
• Maak tijd en neem de moeite om je partner weer het hof te maken. Waarschijnlijk heb je die kleine dingen die je in het begin van de relatie deed al lang niet meer voor je partner gedaan. Bloemen, zomaar een klein briefje of cadeautje, of het opdragen van een bepaald lied of nummer aan jullie liefde, zeggen waarom je zoveel van je partner houdt… dit soort dingen heeft je partner waarschijnlijk al heel lang moeten missen. Als je je partner op dit gebied blijft verwaarlozen, dan blijft de partner het idee houden dat hij/zij niet speciaal genoeg voor je is. Je partner krijgt dan niet het gevoel dat je echt voor haar kiest. Waarschijnlijk zal hij of zij niet om dit soort dingen vragen, omdat hij/ze zeker wil weten dat ze recht uit je hart komen. Je partner wil zien dat jij beslist dat zij die extra aandacht of dat mooie gebaar waard is. 
Bedenk dat vertrouwen pas opgebouwd kan worden als je radicaal breekt met je verslaving en/of de ander. Woorden alleen zijn niet voldoende. Beloftes heb je immers al vaker gedaan en weer gebroken. Het is nodig dat je partner ziet, hoort en merkt dat je echt afscheid neemt van de verkeerde dingen waarmee je hem/haar zo’n pijn hebt gedaan. Doe dat dus, ook als je dit erg vervelend of zelfs vernederend vindt.
Wil je graag leren hoe je bovenstaande tips dient toe te passen en wat je nog allemaal kan doen? Neem deel aan mijn online programma.

2 thoughts on “Geschonden vertrouwen

  1. Mooi omschreven en helemaal waar….
    Waar ik mee blijf worstelen is dat de vrouw waar mijn partner me mee bedroog, zijn ex is; de moeder van hun zoontje van 6 die helaas nog elke dag over de vloer komt….. en zelfs in het weekend want dat moet hij hem ophalen of brengen of gaan we gezellig met z’n allen naar zijn voetbalwedstrijd…..

    hoe kan daar paal en perk aan gesteld worden?

    1. Hoi Chrisje, wat een lastige situatie.. Het is vooral belangrijk dat jij aan je partner mee geeft wat jij nodig hebt. Jezelf heel goed kent, weet wat je aan kan en wat niet en je grenzen heel duidelijk aan geeft. Nog veel moed gewenst. Groetjes, Sófie

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *